SAC Divino faz cada vez mais sucesso

Começou como uma mera brincadeira mas o SAC DIVINO, site onde Deus Responde On-line as duvidas da raça humana, está virando a sensação da internet, então eu decidi trazer aqui pro Oh Yeah esta novidade, linkando-o aqui mesmo.

http://sacdivino.org/

Acessando aí você tem total liberdade para fazer todas as suas perguntas ao criador, com algumas excessões é claro, perguntas criativas normalmente são respondidas.
Quero saber a opinião de vocês sobre o site.

Abraço pessoal,

ARMOR KING

Muito interessante esse site. Já estou ficando com vontade de mandar minha pergunta.

Muito tree o site bem interesante:D

Estou asioso para que respondam minha pergunta

Axei bem legal o site

O que que tu perguntou TobiTolí!? AEhaIUEhAIUEhaIUEhAIUEHAIUEh

Se é racismo fazer negros serem escravos e dar de chicote nas costas deles
aehauheuaheuahuehauehauheauheuaheuahuehauehaueh

MEU DEUS TOBITOLI, que coisa horrível de se perguntar! Mas quero ver o que ele responde, fique ligado nas respostas porque quero muito ver a resposta de Deus sobre isso.

O cara é muito sem noção.

Mas o cara que faz papel de Deus nesse blog obviamente é um ateu, vai levar de boa e dar uma resposta engraçada, mas quero ver se vai ser boa. aHEAIEUAHEIUAHEuiaHE

Eu li ali e vi um cara perguntando:
Senhor, qual seria o melhor material para a confecção de um coçador de cu? Preciso de algo que crie atrito, para que possa coçar, mas ao mesmo tempo não cause ferimentos.
e o Ateu respondeu:
Eu ainda perco meu tempo projetando unha para essas criaturas…

Amém!

Peguei algumas afirmações que o dono do site fez, sei que é muito grande, mas leiam o que poderem.
- Não filhos, vasculhar todas as intimidades de todo mundo nos orkuts alheios não os fazem oniscientes.

- No dia do dilúvio, Noé ficou tão atribulado que providenciou até um aquário.

- “aMAh a DeuxXx SObri TOdaxXx AxXx CoIsAx” não é nem nunca será um dos mandamentos.

- Por causa da raiva que me faz o twitter, o próximo animal extinto será a baleia.

- Vocês não devem acreditar em tudo que lê, a Bíblia é uma exceção.

- Estão avisado: Iniciarei o apocalipse quando a pesquisa por Deus no Google apontar “Você quis dizer: Chuck Norris”.

- Pela última vez: Ter escolhido Meu filho para ser o Messias não me faz nepotista!

- A verdadeira revolução comunista foi feita por Jesus. Quem diria que descendentes de imperadores ajoelhariam p/ o filho de um carpinteiro?

- Steve Jobs é um víbora.

- Gostaria que a teoria da evolução explicasse isto: Carol Miranda, a sobrinha da Gretchen.

- Só Jesus salva, mas o Norton 360 faz backup automático #twitteracobrar Aceitamos novos bancos para a Igreja Matriz Nossa Srª do Patrocínio.

- Se Eu tenho senso de humor? Claro! Isso explica o ornitorrinco.

- Meus filhos, cumprir 7 dos 10 mandamentos não os fazem passar por média.

- Os líderes da Renascer estão amarrados e presos em nome de Jesus e do código penal.

- Eu não preciso de testemunhas. Eu não cometi nenhum crime!

- O Pai Nosso 2.0 terá uma substituição: “não nos deixei cair a conexão”.

- Filhos, cuidado com a clonagem: caso um ser venha a ter relação sexual com seu clone ele não estará masturbando-se, mas sim, fodendo-se.

- Darwin está no Céu, mas na gaiola dos macacos.

- Filhos, o dilúvio de Noé foi um recall da criação.

- Na verdade é o comunismo que é o ópio do povo.

- Não, INRI Cristo não é a reencarnação de Jesus. Eu jamais mandaria meu filho voltar à Terra com a língua presa.

- José ainda não entendeu que Eu ter fecundado Maria é a chamada lacuna da lei sobre o mandamento de “não cobiçar a mulher o do próximo”.

- Um milhão de dólares, para Mim, é um centavo. Um milhão de anos, para Mim, é um segundo. Queres um milhão de dólares? Espere um segundo.

- O grande lema dos pastores evángélicos é “templo é dinheiro”.

- Para grande parte dos pastores evangélicos, o ensinamento cristão se resuma a “ou dá ou desce”.

- Falta de fé é uma igreja possuir pára-raios.

- Após criar o homem, vi que poderia fazer melhor. Então fiz a mulher.

- O amor, por Mim, dos pastores evangélicos é Real.

- Não cobiçarás a mulher do próximo, nem a do distante.

- Minha religião é o Egocentrismo.

- A fórmula secreta da água benta: H²OLY

- Os formandos que reclamam de TCC deveriam imaginar o trabalho que tive para escrever minha monografia, a Bíblia Sagrada.

- A situação atual é tão complicada que os Três Reis Magos seriam confundidos com terroristas.

- Roberto Carlos, Jesus Cristo sabe que estás aí! Cantas essa mesma música há 30 anos. Minha celestial paciência também tem limites.

- Humanos, como entendê-los? Não querem morrer, mas vivem rezando para ir ao céu.

- Hoje em dia, para grande parte dos humanos, o fim do mês causa mais temor que o fim do mundo.

- Alguns pastores jogam o dízimo para o céu: o que Eu pegar é Meu, o que cair, é deles.

- Feriado religioso até ateu comemora!

- As mulheres sempre foram muito ciumentas: Eva, por exemplo, todos os dias contava as costelas de Adão.

- “Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.” (Claudiomiro, jogador do Internacional, em Belém do Pará, Brasileiro de 72)

- O Michael Jackson já deu o que tinha que dar, mas evito trazê-lo ao Além para evitar que ele chegue logo perguntando pelo Menino Jesus.

- Filhos, estudem a Bíblia: o juízo final será como um grande vestibular.

- O Arcebispo de Olinda é a razão pela qual eu criei o dedo médio.

- A “Big Bang Theory” não está totalmente errada: o verbo que eu usei foi o BANG.

- Spoiler para quem ainda não terminou de ler a Bíblia Sagrada: No final, o mocinho ressuscita.

- Agnóstico é um ateu medroso.

- Quando morre um agnóstico, Eu deveria mandá-lo para o “grande talvez”. Não?

- E, no sétimo dia, Eu twittei.

- Nietzsche está morto. Ganhei!

- Nietzsche disse que “só acreditaria num deus que soubesse dançar”. Mas, no final das contas, quem dançou foi ele.

- A grande diferença entre as religiões do mundo é o dia de seus feriados.

- O homem de sorte morre antes de sua sogra, pois no seu julgamento divino ela não estará lá para lembrar-nos de certas coisas.

- Hoje dei um sermão em Moisés: vagar 40 anos pelo deserto para deixar os judeus no único local do Oriente Médio que não tem petróleo?

- Que haja o Satã, para que Eu não seja o culpado por tudo. E que existam os advogados, para que o Satã não seja culpado por tudo.

- Não enviei Jesus à Terra há 2 mil anos por acaso: se fosse enviado há 20, hoje vocês usariam mini cadeiras elétricas penduradas no pescoço.

- Hoje nossa equipe de atendimento detectou a seguinte frase de um herege: “Eu sou ateu desde outras vidas”.

- AVISO: exposição ao evangelho pode prevenir queimaduras.

- Não, meus filhos, epístolas não foram as esposas dos apóstolos.

- Filhos, parem de gastar ciência com essa bobagem de máquina do tempo. Se ela fosse existir, alguém do futuro já teria contado.

- Hoje nossa equipe de atendimento detectou a seguinte oração: Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁPIDO!

- Filhos, muito obrigado pelas campanhas preparativas para a Semana Santa. Mas de onde vocês tiraram que coelhos põem ovos?

- Não filhos, excomungar não é vomitar um Hóstia.

- Adão e Eva, quase brasileiros: não tinham o que vestir, apenas uma maçã para comer, sem casa para morar e a certeza que estavam no Paraíso.

- Não entendo os Ateus debatendo sobre a excomunhão: se Eu não existo, para que tanta discussão sobre a pena?

- Humanos, tão limitados. Se fosse possível inverter a ordem da vida, como propuseram, Benjamin Button teria morrido com um orgasmo.

- Eu não cobro direitos autorais, mas quando não gosto, faço pagar: pergunte a Mel Gibson sobre o sucesso de seu último filme Apocalypto.

- AIDS não quer dizer que sou totalmente contra o sexo. Apenas entre humanos e macacos babuínos.

- Humanos como entendê-los? Um país governado por um analfabeto e alcoólatra, que instituiu um reforma ortográfica e uma lei seca.

- Não filhos, não é possível ser criança para sempre. Mas, certa hora, vocês voltarão a ser carecas, banguelos, a babar e evacuar nas calças.

- Eu não existo: eu sou! Existir predispõe um começo e um fim. Se eu existo, não sou Deus. Entendeu? Não! Você não pensa, logo, não existe!

- Alguns dos prazeres Eu criei: vinho do porto, minigolfe e controle remoto. Outros, o Belzebu: pornografia virtual, pokemon e ringtones.

- Se tivéssemos projetado o orifício anal para penetração do falo não seriamos tão incompetentes de, alí dentro, colocarmos fezes.

- Eu não entendo os pobres: vivem reclamando Comigo que não tem nada. Mas quando São Pedro desagua uma enchente, reclamam que perderam tudo.

- Quer ir para o Céu? Pergunte-me como!

- Prefiro as atrizes pornôs evangélicas, de filmes de baixo orçamento, como Grethen e Rita. Elas dando aos pobres, estão emprestando a mim…

- Por que a guerra em Israel? Se não houvessem escolhido Barrabás, lá seria a Disneylandia.

- Eu sou o único caminho, e as igrejas os diversos pedágios.

- Filhos, parem de pedir-me uma Luz! Ouçam suas mães e saiam da frente do computador, que verão o Sol.

- Com sabão, o ritual do batismo até é interessante.

- Se Jesus vos ama? Ele nasce, tu ganhas presente. Ele morre, tu ganhas chocolate.

- Que papo é este que a criminalidade está aumentando? Na época de Caim e Abel 50% da população era assassina.

- Os umbigos de Adão e Eva são marcas de meu dedo divino, que não esperei a massa secar para começar a brincar.

- (aos budistas) Como uma homem de quase 200kg pode ensinar-lhes sobre auto-controle?

- Os ateus deveriam repensar suas convicções, pelo menos em agradecimento aos feriados.

- Os homossexuais não devem temer o inferno, afinal, queimarão por toda a eternidade.

- Filhos, Jesus era judeu sim, mas por parte de mãe.

- A Nintendo deveria inventar um Pray-Mote.

- Para as feministas que não crêem no criacionismo: você tem certeza que preferem ser um macaco do que uma costela?

- Essa Eva não aprende mesmo. Acabou de chegar aqui com um Mac.

- Alguns são cristão perfeitos: amáveis, educados e altruístas. Até que tu sentes em seu banco preferido da igreja.

- Aonde estariam os homens sem as mulheres? Sossegados no Jardim do Éden, comendo melancia e tomando Sol pelado.

- Há 3 segredo para um bom sermão: um bom começo, um bom final e que eles estejam o mais próximo possível.

- (sobre Madonna) Quando falei, nas escrituras sagradas, de Jesus, o homem modelo com a Coroa divina, não era a isto que me referia.

- Eu criei o homem antes da mulher para evitar ouvir palpites.

- (aos ateus) Se eu não existisse, vocês não existiriam.

- O homem feliz é aquele que, ainda novo, descobre que não é Eu.

- O que o Papai do Céu tem contra o carnaval? DST´s.

- Por que os humanos querem tanto saber o que eram antes de nascer? Desculpem, mas vocês eram porra nenhuma.

- Não importo-me caso olhem para o relógio durante o culto. Mas colocá-lo perto do ouvido e chacoalhar para ver se realmente tá funcionando é d+…

- Gosto de homenagens, mas rap gspel é tanta hipocrisia quanto hamburguer de soja.

- Quando eu disse “não cobiçarás a mulher do próximo” não era para tu procurares a daquele que estivesse distante.

- Sincretismo religioso é quando o Papa se nega a passar embaixo de uma escada.

- Por que os humanos querem tanto saber o que eram antes de nascer? Desculpem, mas vocês eram porra nenhuma.

- Por que acabei com os dinossauros? Cansei de brincar de Jurassic Park e comecei a jogar The Sims.

Muito engraçado. Me matei de rir aqui.

Eu já li isso milhares de vezes e sempre é bom, mas tem muitas sem graça e muitas que vocês não irão entender, mas fuck off.
Tem sempre as corriqueiras.

Sim, estou ciente.

Mas algumas se pode entender, outras e encaicham em momentos que não são da bíblia, mas algumas nos faze rir com um tom de como se tivéssemos visto a melhor piada dos simpsons, o que não corresponde a algo tão grande, mas ale um pouco apena.

tri balurou!

È algumas eu não entendi

Infelizmente elas são baseada em um pouco mais de conhecimento do normal.

Tobitoli, Deus respondeu sua pergunta?

Prefiro acreditar na figura concreta do Inri Cristo! hahahaha

Inclusive rolou um video no Ratinho sobre o SAC divinho onde o Ratinho pergunta a opinião do Inri Cristo sobre isso.

Tobitoli, Deus respondeu sua pergunta?

Cara!Eles não respondem meu eu tou a mil anos esperando e eles não me respondem.Quando me responderem eu aviso

Bem, caro Tobitolí, depende se eles acharam criativo.

Bah mais tinha perguntas bem menos criativas!Perguntando:

aaa para que serve a unha!?

BEm assim!E eles responderam

POde ver ali eu postei duas vezes até uma eu fiz cagada e eu tinha postado antes e não responderam e eu postei denovo dia 18 de novembro podem ver ali

Porque vocês tem mania de postar um post atrás do outro suas putinhas?